– Ами нищо особено. Налитат на бой и искат да им върна парите.

Така е, не е лесно да си сводник. Световната криза също удари бизнеса на Кривата Краставица. Той беше създал най-добрия бардак в цяла Европа, а чуждестранните туристи от ден на ден ставаха все по-малко. За това виновни бяха медиите, които не правеха почти нищо, за да вдигнат рейтинга на България и да помогнат за привличането на повече секс туристи.

Кривата Краставица реши да вземе нещата в свои ръце, вдигна телефона и се обади в телевизията.

 – Здравейте, господин Корнишон – чу се угодническият глас на директорката на телевизията. – С какво мога да ви бъда полезна?
 – Искам да попитам как Българската национална телевизия работи за популяризирането на България като туристическа дестинация.

Директорката започна да говори някакви общи приказки, но Кривата Краставица нямаше време да слуша глупости и затова зададе конкретен въпрос.
 – Готови ли сте за следващия конкурс на Евровизия и как ще представите образа на българката пред европейския зрител?
 – Разбира си, имаме концепция. Чакайте да погледна. А, да. Ще представим българката като образцова майка и герой на социалистическия труд!
 – Идиоти! Кретени! – разкрещя се Кривата Краставица. – Вие в коя година живеете?

Нищо чудно, след като директорката на телевизията си е същата още от времето на комунизма, нормално е и концепцията й да е малко остаряла.

 – Много съжалявам, господин Корнишон – заоправдава се тя. – По погрешка съм отворила една стара папка. Ето, намерих новата концепция за образа на българката. Ще я представим като примерна съпруга и отлична студентка.
 – Абе вие в телевизията мозък имате ли! Това може ли да е концепция за развитието на туризма? Кой ще се вдигне от чужбина и ще дотърчи чак тук в България, за да се запознае с примерната съпруга и отличната студентка, която вие му описвате. Искам нова концепция, и то веднага. И да вземете малко да поразсъждавате, това няма да ви навреди.

Петнадесет минути по-късно директорката се обади и бодро докладва:
 – Господин Корнишон, оправихме концепцията. Ще представим българката като долна курва, която прави групов секс с няколко момчета, а песента ще се каза „Ангел си ти“.

Кривата Краставица беше приятно изненадан. Най-после тези от телевизията бяха показали, че могат да мислят. Той не се сдържа и сърдечно похвали директорката.
 – Браво! Точно такива ангели ни трябват на нас! Това е образът на българката, който ни е нужен.

***

Дойде време за Гочовата лекция по Необикновени Диференциални Уравнения. Той влезе в аудиторията, отвори уста и понечи да поведе студентите на пътешествие в приказния свят на математиката, но нещо го възпря. Той се огледа и недоволно замълча. Аудиторията беше празна. Гочо беше свикнал когато преподава, вътре да има по двама-трима дремещи студенти, но досега никога не беше му се случвало да не дойде никой. Да беше дошъл поне един! Уви, аудиторията беше абсолютно празна. Никой не беше пожелал да дойде и да почерпи от Гочовата мъдрост. Той се замисли дали да не прочете лекцията си, въпреки всичко, но осъзна колко абсурдно би било това. Гочо въздъхна и неохотно си тръгна.

След като си беше платил кабелната телевизия му бяха останали 7 евро и сега на Гочо му се искаше да похарчи част от тези пари, за да си вдигне настроението. Пиеше му се кафе, но уви, университетската лавка вече я нямаше. Ще се зачудите – как може да има университет без лавка, но това беше част от плана на мъдреците да затрият Университета.

Маман не искаше в България да има висше образование, защото българите се смятат за много умни дори и когато нямат никакво образование, а като станат висшисти, вече не можеш да им затвориш устата.