Гочо беше един от малкото, които нямат тапия за инвалид, макар че на него като на сексуален инвалид, това му се полага по право, но той е малко старомоден и не се гордее със своята инвалидност въобще.

Гочо се загледа след Катето, което отиваше към кабинета на ректора, но за негово най-голямо съжаление, тя въобще не го забеляза. Това едва ли ще ви учуди. Всъщност, това не учуди и Гочо.

***

По същото време в аулата на Университета ректорът изнасяше лекция пред представителите на дипломатическия корпус. По принцип аулата е част от надземната част на Университета и би трябвало да е част от владенията на Кривата Краставица, но в договора за аренда, беше записано, че това помещение ще се ползва съвместно – от Университета през деня и от бардака през нощта. Там всяка нощ се организираха изискани оргии, които Кривата Краставица правеше специално за чуждите посланици, а през деня ректорът организираше интелектуални вакханалии, които също бяха предназначени за чуждите дипломати, но за съжаление не бяха чак толкова изискани.

В момента тече поредното събитие организирано от ректора. Той чете нещо от някакви смачкани листчета, а чуждите посланици дремят в столовете. Темата на лекцията е свързана с историята, а ректорът е историк, което не е случайно, защото през 2010 на власт в Университета бяха историците. Математиците също искаха да вземат властта, но за това са нужни кинти, а единствените, които успяха да шитнат нещо ценно и да направят кинти бяха историците. Какво успяха да продадат историците? Ами, много просто, те шитнаха историята. Че кой би дал пари за българската история? Може би македонците? Нищо подобно, македонците пет пари не дават за нашата история. Те си измислиха своя и нашата не им е нужна. Тези които купиха историята бяха американците. Ще кажете: "Разбира се, тази млада държава би проявила интерес към нашата древна история." Пак не познахте. Американците не се интересуваха от древната, а от новата история на България. По-точно те купиха резултата от Втората световна война. През 2010 все още победените плащаха репарации на победителите и не беше все едно дали ще плащаш или ще ти плащат. Американците като практични хора купиха от историците резултата от войната и по този начин България от страна победителка стана страна загубила войната и вместо да й плащат сега трябваше тя да започне да плаща.

Точно в момента ректорът обяснява тезата си:
– Това, че в договора за капитулация на Германия България е записана като страна победителка е една обикновена правописна грешка. Искали са да напишат не България, а Бурунди. Крайно долно и недостойно е ние да се опитваме да се възползваме от тази правописна грешка. Трябва сами да повдигнем въпроса за поправянето на грешката и да проявим инициативност, като започнем да изплащаме репарации на победители, още преди да са ни поискали. Изплащането на репарации не може да чака повече, защото вече сме закъснели със шейсет и пет години.

Ректорът искаше да каже още няколко думи за македонците, колко лоши хора са това, как се опитват да ни откраднат историята и езика. Как те имали същата история и език като българите, което било недопустимо и затова македонците трябвало да си измислят нова история и нов език. За съжаление ректорът не успя да развие тази теория, защото днес Катето има рожден ден, а той й е обещал да й организира незабравимо тържество. Вече се е набутал с доста пари да поръчва разни глезотиики и не е разумно да се занимава с тъпите посланици, които и без туй не го слушат, а дремят по столовете. Затова ректорът приключи набързо и тръгна към кабинета си където го чакаше Катето, а тя не е от тези които са готови дълго да чакат.

***

Докато ректорът четеше лекция, Кривата Краставица пишеше проект. На времето работата на сводника беше проста, той трябваше само да шамароса курвите които не са си изпълнили нормата и да респектира клиентите, които се отнасят грубо с момичетата, за да не му повредят стоката.

Уви, тези романтични времена отдавна бяха отминали. Съвременният сводник основно пише проекти и кандидатства за финансиране по различни европейски програми. Законите на бизнеса са жестоки. Ако не ползваш европейско финансиране ще загинеш, защото другите сводници ще те изместят от пазара. Затова Кривата Краставица пише поредния проект, макар че това определено не е една от любимите му дейности.

Той още си спомняше първия си европейски проект. Беше кандидатствал да му отпуснат пари, за да купи на момичетата презервативи и да спести част от разходите за консумативи. Заради този проект Кривата Краставица изписа повече хартия отколкото беше изписал по време на цялото си образование. Вие сигурно си мислите, че Кривата Краставица е някой неграмотен простак с минимално образование. Нищо подобно той е значително по-образован от ректора. Кривата Краставица беше завършил ядрена физика в Ленинградския университет, докато ректорът беше учил история в Пернишкия исторически факултет. Дисертацията на Кривата Краставица беше озаглавена: "Елементарните частици и тяхното поведение във високо енергийни полета", докато дисертацията на ректора се казваше: "Униформите в армията и как се клатят пискюлите, от ляво на дясно или от дясно на ляво"

Както и да е, много хартия се изписа, а всичките пари, които отпуснаха, отидоха, за да се плати на разни европейски консултанти. Дойдоха от Брюксел някакви млади момченца, които трябваше да покажат на Кривата Краставица как се слага презерватив. Дето се вика: "На краставичар краставици да продават." Когато Кривата Краставица е поставял първия си презерватив, тези момченца са ходили прави под масата. Освен това, той имаше някои анатомични особености, които правеха поставянето на презерватив, особено трудно, но въпреки това никога не му е трябвало някой който да го консултира и да му помага при извършването на тази операция.