Все пак, не всички евро проекти са лоши. Кривата Краставица заедно с Безкрачко беше успял да спечели един наистина полезен и изключително доходен проект. Европейският съюз плащаше много пари за измъкването на проститутка от лапите на нейния сводник. Разбира се, колкото и да ви плащат, не бихте искали да измъкнете проститутка от лапите на Кривата Краставица, защото животът ви е по-скъп от парите. Въпреки това за Безкрачко това не беше проблем, защото той работеше в комбина с Кривата Краставица и измъкваше тези дами, които нямаше как да не бъдат измъкнати. По новите европейски директиви пенсионната възраст за жените беше станала 65 години, при Кривата Краставица някои работеха дори и до 70, но рано или късно все пак се налагаше да ги пенсионира. Тогава парите за пенсия идваха от Европейският съюз. Хем момичетата бяха доволни, че шефът им се грижи за тях и мисли за тяхното пенсиониране, хем те двамата с Безкрачко успяха доста да се облажат от този проект.

Действително от Европейския съюз можеха да се изцоцат доста кинти, но проблемите които създаваха европейските чиновници бяха значително повече от ползата. Непрекъснато излизаха някакви нови правила и директиви, които подлудяваха Кривата Краставица и объркваха бизнеса му. Най-много го дразнеха правилата за позитивна дискриминация. Вече не можеш да отидеш в публичния дом и да си поръчаш една руса мадама. Не, по новите правила, първо трябва да изчукаш две циганки и чак тогава русото маце. От 2011 щеше да стане още по-лошо, защото тогава влиза в сила нова директива, според която след като изчукаш двете циганки, ще трябва да дадеш на един педерас, той тебе да изчука и чак тогава ще можеш да се качиш върху русото маце.

Европейският съюз доста дразнеше Кривата Краставица, но когато евро депутатите забраниха кривите краставици той направо полудя. Вярно е, че това не се отнасяше за хората, а само за зеленчуците, но по съществото си тази забрана беше дискриминационна и обидна. Според европейците, когато си човек, колкото си по-крив е по-добре, а когато си зеленчук трябва да си идеално прав, иначе те забраняват.

Промениха и обръщението към момичетата. Вече не можеш да им викаш проститутки. Това не било политически коректно, защото издавало пола и професията им. Затова трябвало вместо проститутка да се казва евро комисар, защото това били служители в новата евро комисия по забавленията и ощастливяването на сексуално незадоволения европеец.

Кривата Краставица беше склонен да разбере, че да си жена е един срамен факт, който трябва да се прикрива и че обръщението не трябва да издава сексуалната принадлежност на съответния служител. Въпреки всичко той не разбираше защо професията проститутка да е нещо срамно, което трябва да се прикрива и да се замества с безличното евро комисар. Нали няма срамна работа! Нали всички професии са равнопоставени!

Имаше известни проблеми защото министрите на евро съюза също се наричаха евро комисари, но и това беше променено, тъй като твърде много напомняло за епохата на Съветския съюз. Действително, приликите между Европейския и Съветския съюз бяха толкова много, че хората често се объркваха и като им кажеш Съюза, те не знаеха за кой съюз става дума. Обясняваш им, че говориш за най-демократичното и най-свободното общество, което някога е създавано под слънцето и по-младите казват: "А, ясно става дума за Европейския съюз", а по-старите кимат утвърдително: "Да бе, и аз си мислех че говориш за Съветския съюз, ама да попитам да не стане някоя грешка" Поради тази причина новото политически коректно обръщение към европейските министри не е евро комисар, а евро щурмбанфюрер. Това звучи много по-добре и най-важното не създава никаква асоциация със Съветския съюз.

От всичкото отгоре бяха наложили парична санкция на Кривата Краставица заради това, че момичетата му били прекалено красиви и изящни и по този начин той възпитавал в клиентите си любов към прекрасното, което не било правилно, защото истинският европеец трябвало да се научи да харесва грозното и уродливото.

Друга европейска простотия беше, че вече не трябва да се казва "Публичен дом", а новият политически коректен термин е "Евро дом". Бардака си е бардак, как щеш го наречи, но според евро щурмбанфюрерите в Обединена Европа не може да има публични домове. В резултат на това на Кривата Краставица му се наложи да смени рекламата на входа на Университета. Сега там има нов надпис, който гласи: "Заповядайте в новия Евро дом! Тук сексът е наука, а науката – жива порнография"

Кривата Краставица спря за малко писането на проект и излезе от кабинета си, за да ошамароса няколко евро комисари, които не бяха си изпълнили нормата. След като се върна той се обади на своя колега Зеления Гущер, за да го попита какво ще правят с новата директива за равенството между половете, която ги задължаваше да уволнят половината момичета и на тяхно място да назначат мъже.

– Какво се косиш бе Корнишон! – успокои го Зеления Гущер. – И аз си мислех, че това ще е проблем, но откакто назначих мъже съм изключително доволен. Високи, стройни, дисциплинирани. Много по хубави и по-нежни са от момичетата.
– Ама как така да са по-нежни от момичетата? – усъмни се Кривата Краставица.
– Абе Корнишон, не си ли забелязал, че ние мъжете сме по-добри от жените във всички женски работи. Най-добрите готвачи са мъже, най-добрите шивачи също са мъже, ако щеш вярвай, но най-хубавите жени също са мъже.

Зеления Гущер винаги успяваше да разведри Кривата Краставица. Те бяха колеги и приятели още от факултета по ядрена физика на Ленинградския университет, само че докторската дисертация на Зеления Гущер не беше за елементарните частици, а за процесите на анихилация, които се получават при сблъсъка на материята с антиматерия.

– Толкова съм доволен от мъжете – продължаваше Зеления Гущер – че ако не беше директивата за равенство между половете, щях да разкарам всичките курви и да оставя да работят само мъже. Единственото лошо е това, че когато клиентите разберат, че всъщност не са чукали жена, а мъж започват да създават известни проблеми.
– Че какви проблеми могат да създадат? – учуди се Кривата Краставица.
– Ами нищо особено. Налитат на бой и искат да им върна парите.

Така е, не е лесно да си сводник. Световната криза също удари бизнеса на Кривата Краставица. Той беше създал най-добрия бардак в цяла Европа, а чуждестранните туристи от ден на ден ставаха все по-малко. За това виновни бяха медиите, които не правеха почти нищо, за да вдигнат рейтинга на България и да помогнат за привличането на повече секс туристи.

Кривата Краставица реши да вземе нещата в свой ръце, вдигна телефона и се обади в телевизията.

– Здравейте господин Корнишон – чу се угодническият глас на директорката на телевизията. – С какво мога да ви бъда полезна?
– Искам да попитам как Българската национална телевизия работи за популяризирането на България като туристическа дестинация.

Директорката започна да говори някакви общи приказки, но Кривата Краставица нямаше време да слуша глупости и затова зададе конкретен въпрос.
– Готови ли сте за следващият конкурс на Евровизия и как ще представите образа на българката пред европейския зрител.
– Разбира си, имаме концепция. Чакайте да погледна. А, да. Ще представим българката като образцова майка и герой на социалистическия труд!
– Идиоти! Кретени! – разкрещя се Кривата Краставица. – Вие в коя година живеете?

Нищо чудно, след като директорката на телевизията е същата още от времето на комунизма, нормално е и концепцията й да е малко остаряла.

– Много съжалявам господин Корнишон – заоправдава се тя. – По погрешка съм отворила една стара папка. Ето намерих новата концепция за образа на българката. Ще я представим като примерна съпруга и отлична студентка.
– Абе вие в телевизията мозък имате ли! Това може ли да е концепция за развитието на туризма. Кой ще се вдигне от чужбина и ще дотърчи чак тук в България, за да се запознае с примерната съпруга и отличната студентка, която вие му описвате. Искам нова концепция и то веднага. И да вземете малко да поразсъждавате, това няма да ви навреди.

Петнадесет минути по-късно директорката се обади и бодро докладва:
– Господин Корнишон, оправихме концепцията. Ще представим българката като долна курва, която прави групов секс с няколко момчета, а песента ще се каза "Ангел си ти".

Кривата Краставица беше приятно изненадан. Най-после тези от телевизията бяха показали, че могат да мислят. Той не се сдържа и сърдечно похвали директорката.
– Браво! Точно такива ангели ни трябват на нас! Това е образа на българката, който ни е нужен.